7月21日
今晚接到兄弟的电话，电话里的兄弟泣不成声，好不容易劝住了他。听他说出个中缘由。
他说这一生中，锄头使他的克星，他最怕就是锄头。
初恋是在大一时候，初恋情人由于和他分隔两地，结果被人近水楼台先得月，墙脚松动，结束初恋。
再恋由于兄弟对感情比较内向，不善于表达自己的内心感受，不善于从言语上让女朋友有安全感。于是女朋友一次偶然机会在火车上跟别人一见钟情，再次被撬，其女友宣称：是你对我不好，让我没有安全感，是你拱手把我送给别人，再恋结束。
三恋就是本次痛哭的原因，我必须承认兄弟是个用情专一的人，也许他不善于表达，但是他的心地我是绝对肯定的，只可惜，他的方式，女方总是不认同。他说发现他的女朋友在与他拍拖期间，竟然与其他男士拖手，女友承认拖手，但不承认有任何关系，理由是我兄弟对她不好，让她没有安全感，让她难受，她需要一个人在身边陪她，但他们两个人没有任何关系。
兄弟对我说：“究竟我是第三者还是他是第三者？我现在是相信她的话，但是我真的很难受很痛苦，我不知道会不会有阴影。为什么我一辈子都死在别人的锄头上面？如果放手，她马上有他的怀抱在等着，但是我，没了他，我什么都没了”说到这里，他突然嚎啕大哭，我怎么劝也劝不住，认识他这么多年，一路看着他的成长，年近30的他，以坚强出名，早已不是大一时候我所认识的那个因为失恋而颓废的毛头男孩，听着电话里他的哭声，而他也是以爱情完美主义出名，此刻的他，我能体会他的痛苦，我心也很酸，也不知道该对他说什么，我想这个时候，能够让他放心倾诉，让他痛快的哭出来，也许就是对他最大的支持。
兄弟，等我！我过去陪你！
7月14日
人生当中
助人为乐，天伦之乐，知足常乐
这三个乐是我的追求
特别前两个，我重视而且也一直算是做到一定程度
唯独知足常乐没做好
我喜欢帮助别人
很多时候我也能帮到别人
于是，大家还是比较认可我的热心
可悲的是......
在今天
我对不起我妹妹
到了我自己的事
到了我家人的事
我却如此的无助
我能帮别人
却帮不了我的家人
帮不了我的妹妹
在这个时候
已经给我这个人打上了一个标签
我确实很失败！
对不起，妹妹！
这一辈子
我想我最恨莫过于被人放飞机
这次的飞机好大
空客的A380
放我飞机的人
迟早你会后悔的
7月12日
这么多年来，一直困扰着自己的，最大莫过于我的坏脾气
其实我真的是一个非常难相处的人
这一点，我从不否认，而且也非常希望能改正
可惜，我总是有心无力
这是否是自己推搪的一个藉口呢
刚跟老爸闹别扭，几天他都不肯接我电话
这边又莫名的烦躁，发脾气
但我真的很累
事情真的很杂很多
太多的事情，让我控制不住自己的情绪
太多的身不由己，让我无法潇洒起来
感觉从没能静下心来做自己想做的事情
总感觉自己的时间与空间总是被太多不属于自己的事情所占据
无法从繁杂的事情中抽身出来
无法站在局外看局内
我就无法跳出情绪化的怪圈
今晚的通宵唱K，我放弃
身体也不允许我这样下去
于是，睡觉前看了一下《冲上云霄》
看到sam被龙老太为难教训的时候
看到最后问题解决的时候
自己又有了一点领悟
希望，自己能懂
别人能懂
对不起
我真的不是有心发脾气
但我也真的有心无力
总是做不到别人的要求
这是我的错
但我会努力
至少，我明白努力的方向
7月2日
赶在12点前在电脑前码下这篇日志，以此，纪念我那远逝的大学生活。
晚上钟常委拉我去他家试试他丈母娘的手艺，吃饭时不经意的想起，今天，是我工作五周年纪念日。当时没做多想，赶回学校写材料的路上，接到了心理咨询的电话，于是，写材料的时间，泡在电话中了，等结束了这一场漫长的对话时，我的手机已经布满了汗水，我的耳朵已经发疼。累，但却突然觉得很轻松。
五年了，五年前毕业时分，我送走班里一个又一个的同学，至今还清楚记得与同学离别时那深情的拥抱和那班常自诩为爷们的湿润眼眶。直到那几间宿舍剩下我一个人，环顾空荡荡的墙壁后，在师弟们的帮助一下，大队人马，把我的所有家当从8栋一次过搬到对面30米处的13栋，开始我的留校工作并成为第一批进驻学生公寓的老师。就这样，2003年7月1日，我留校报到，结束了我的求学生涯，开始走进社会，开始了我的展翅之旅。
五年过去了，我送走了我的同学，也送走了我的光阴
我们都曾经希望能飞得更高，但是命运的线却不是掌握在自己手里；我们都曾经年少轻狂，如今，却让光阴的温柔之刀刺破了我们的梦想，也在我们的眼角开始雕刻着沧桑的痕迹，剔除我们那曾经充满棱角的青春。
五年过去了，我送走了轻松与快乐，也送走了我的单纯与轻狂
我们都曾在大学围墙里诅咒读书的苦闷，现在我们却是怀念大学里的轻松与快乐、单纯与轻狂，因为，生活的压力，让我们放弃轻松与快乐，现实的残酷，让我们作别单纯与轻狂。
毕业五年，我不知送走多少值得珍惜的美丽。就好像曾经看过的那句话：“前方的路，云山雾罩。眼里的清澈渐渐消逝，隐藏在青丝里的白头闪着得意的寒光。身上让人厌恶的圆滑，像老屠夫经年不换的围裙，铮亮，发散着恶心的腥臭。”
大学时代的我，总是为自己幻想着毕业之后可能会走的1000条路，却发现，现实当中的我，总是在走第1001条路！一切总不在我的掌控之中，一切总是在我的意外之外。
现在的我，寂寞更是深入骨髓，我的苦痛更加真切而细腻。我空前地怀念在学校的那些岁月，我会捧着毕业合照发半天呆。只是现在经过自己曾经住过四年的宿舍，看到曾经熟悉无比的景物，心里却很难再翻涌起一股酸楚，我也不会流眼泪。毕业时曾经很贱的男儿泪如今又变得珍贵起来。
五年了，我究竟得到了什么？我又失去了什么？我总会在这样的问题上纠结！然而纠结这东西，也只能想想就算了，因为，以后的路还很长，无论如何，我们得活下去。不管是痛苦还是快乐，我们都要面对。毕竟想逃避也逃避不了的。所以，我们还是希望，明天是一个阳光灿烂的大好日子。而且，我们骨子里仍然相信自己会走出阴霾，出人头地。
再回首，灯火阑珊处没有伊人，只有路灯下自己被拉长的身影，还有开始发飙的小肚子，伴随着雨后白云山清爽的空气，与鸟人同行……
谨以此文，纪念我的工作五周年，也纪念我那流逝的青春。
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