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天秤的另一面September 25 偶尔看到，超赞！ 不要SUPERMAN，BATMAN，SPIDERMAN那样让每个人都爱，都崇拜，都需要，有那么多超能力，拯救世界 我只想变成JUMPER，在景区关门的时候，为你打开一扇门，让你游览你喜欢的罗马！ August 29 愿赌服输 兄弟，我愿赌服输，既然输了，按照之前的协议，我把你希望我这个凤凰男说的话放在QZONE、校内和SPACE并醒目标示出来，呵呵，你满意了吧？！
条件：独立、阳光、贤惠、学习能力强、尽量不挑食
人大了，烦恼总是越来越多，今晚我又想起李克勤的《叹息门》了，谁能懂呢？
开过了门关上了门 April 17 你不是真正的快乐 昨天晚上，接近崩溃的忙碌中，体贴的涛哥和王总不辞辛苦大老远的跑过来陪我吃饭，感动得天都流泪了。饭后的散步中，三个人都在感慨于人越是长大就多烦心事。涛哥讲了一个故事，他在英国读书的时候，一个法国同学问了大家一个问题：从你22岁之后，你有真正快乐过吗？结果没人给予肯定的答案。于是三个人都认定：
人成熟得越早
真正的快乐就越少
也许我就是属于比较早成熟的那种吧，也正因为如此，我可能会像某些人说到那样，背负着太多的东西，一直卸不下来，拿起了，就放不下了，说得好听是责任，说得难听是迂腐。唐骏曾说过，人的本性是无法改变的，但是人的性格可以改变。我想，我这个问题，属于本性，而不是性格，改不了的。这个时候我的，选择的就是不让父母担心，做他们希望我做的事情，这是当前的最大目标了。能为他们做的事情确实不多，所以，在这方面，尽心尽力尽意吧，希望父母健康开心。
很多时候我会跟自己说要知足常乐，但是太多的因素决定了我绝对不可能这么容易的知足常乐！我想，也没几个人能真正做到知足常乐，如果你真的有追求的话。原来风雪可以让我坚强让我感动，原来命运还有一些在我掌握之中！终于熬到不用干好活也不用做我不想做的事情的周末，终于拥有属于自己的时间和空间了，我就是喜欢我的狗窝！这个时候我享受一个人的空间，静静的，不被打扰……不用与别人面对面相处，一个人打扫房间，一个人洗衣服，一个人看电影，一个人唱歌，一个人看书，一个人做属于一个人的事……
为什么那么喜欢跟死党们回忆以前的日子？为什么总是觉得以前的日子快乐？那是因为以前的我们的是如此的单纯！用最真实的一面与人相处，露出那发自内心的真实笑容！
而现在
你不是真正的快乐
你的笑只是你穿的保护色
你决定不恨了也决定不爱了
把你的灵魂关在永远锁上的躯壳
这世界笑了于是你合群的一起笑了
当生存是规则不是你的选择
于是你含着眼泪飘飘荡荡跌跌撞撞地走着 April 10 尘埃落定打下这个名字的时候，想起我曾转载的一篇文章——《请允许我尘埃落定》，详细地址请见：http://user.qzone.qq.com/554481/blog/59。确实没新意，但是也没关系，那里说的是纯粹的爱情，我说的众多的纠结。其实，我的心态还是挺好的，因为我一直希望自己能成为一个淡定的人，希望自己真能超宠辱不惊的道路去行走，只是，真的很难。 说出尘埃落定的时候，一副淡散的样子，其实没有太多的感觉。其实这是从小到大培养出来的习惯，在做事情之前总会把可能会发生的情况都考虑进去，所以可能会瞻前顾后，这也许是中午领导说的那样：有时候我就是不够狠！ 记得小学时候要去大猩猩同学家里玩任天堂游戏的时候，在去他家的路上，总是会想会不会他突然出去了呢？会不会他老爸不给他打游戏呢？会不会他家来客人了呢？会不会他家人要看电视呢？等等等等……把所有可能出现的意外情况都考虑进去了。最后去到他家的时候，无论出现什么情况，大部分的时候我都已经有心理准备了。哈哈，也许人就是这么锻炼出来的，于是现在的我才会变得这么无所谓，就今天而言，我也只是简单的说了一句，恩，一切已经尘埃落定了。也许这是晦气话，但是，事实上，一早就已经预见一定会有很多的波折，一早就知道结果肯定是不会理想化，那还能怎么样呢？ 朋友说得对，人的责任心越强，一定会活得很累。但是责任感真的不是一个好东西，也不是每个人都希望你在特定的方面有太强的责任感。人动得越多，要顾虑的东西就越多，要做的决定就越艰难，这是事实。然而这一次，我非常顺从，也没有再去做任何的争论与挣扎，这件事从一开始我就非常的听话与顺从，也许这是对的，少让家人操心，将近而立之年，难道这些年来你让人操的心还少吗？ 我总是跟别人说，叹气是个不好的习惯，今晚我却一直站在阳台，只穿着短裤和短袖，在寒风中深深的叹气，美其名曰：吐浊纳新！然后告诉自己一切已经尘埃落定！ April 02 我们认真的逢场作戏（转）如果一个男人，把自己超过三分之一的总收入，用在了你身上，那么姑且请相信，这个男人爱你。 那些为你化妆，为你精心准备服饰，为你推掉应酬约会，在黄金时间和重大节假日陪你的女人，请你珍惜。也许她们并不国色天香，品味非凡，气质高雅，但是甘愿在人生最宝贵的时间，一年最郑重和值得纪念的日子，陪伴你，和你在一起，让你不寂寞，让彼此愉悦，相信感情和彼此温暖，那么她是爱你的，因为女人的青春最宝贵，一去不复返，她成功欺骗了你，欺骗了自己，丧失了机会。 March 28 目送——龙应台（台湾） 最近去拜访了朋友，当我们都坐在朋友家的后院吃东西聊天时，他们的大女儿回家了。大女儿今年18岁，已经不住在家里了。她跟着她的同居男友一起走了进来，两个人手上都各有一枝烟。穿着很新潮，露着小肚子，后面露出腰的部份还有一个刺青。那个男孩子的手腕跟手臂上也有刺青。两个人互相窃窃私语，有说有笑，但对外人都露出很不屑的眼神。
这让我蛮感慨的，我突然领悟到一件事，那就是其实父母跟食物一样，都是有「有效期限」的。
我第一次见到这女孩时，她才8岁，跟我老大现在一样大。10年前我去她家时，她可以在短短时间内，把我送的一瓶清酒上的字和图，都一模一样的画出来。一个外国小女孩，居然可以把「日本清泉清酒」和酒牌上的樱花，三两下就轻松的描绘出来。我好惊讶，自从那次以后，我经常怂恿她的父母带她去拜师学艺。但他们永远都可以找出一大堆不是理由的理由来搪塞我。奇怪的是她的父母一面搪塞我，却又可以一面的跟我炫耀她女儿最近又画了甚么。
突然惊觉10年过的好快，好像才昨天的事情，现在已经是10年后了。我不认为她的父母现在有资格去批评他们的女儿，因为一直以来，她的父母只顾着自己，从没重视过她的教育问题。现在才想教育已经不可能了，理由很简单，那就是因为父母的教育功效已经「过期」了。而且她的父母在「有效限期」内也没努力过。孩子在小的时候，父母对他们来说是万能的，是完全可以依靠的。这就是父母对孩子教育的黄金时期。等孩子一到了青少年时期，父母的「有效限期」就快到了。该说的，该教的，该做的，都应该早就都做足了，是到了验收的时候了。这验收的是父母的教育方针，也是孩子对外界的应变能力。
「过期」后的父母再怎么努力，也比不过10年前来的有效了。要认知「收手」和「承受」的事实。
我突然很感叹，我告诉我自己，我必须要在黄金时期内帮我的孩子做好面对未来的准备。
因为时间真的过的很快，一转眼就过了。我不想将来只有叹气，摇头的份。是呀！父母是有限效期限的。小孩是老天爷（或上帝）给我们的礼物，当你不珍惜的时候，老天爷（或上帝）就把这份甜蜜的礼物收回了。
华安上小学第一天，我和他手牵着手，穿过好几条街，到维多利亚小学。九月初，家家户户院子里的苹果和梨树都缀满了拳头大小的果子，枝枒因为负重而沉沉下垂，越出了树篱，勾到过路行人的头发。很多很多的孩子，在操场上等候上课的第一声铃响。小小的手，圈在爸爸的、妈妈的手心里，怯怯的眼神，打量着周遭。他们是幼儿园的毕业生，但是他们还不知道一个定律：一件事情的毕业，永远是另一件事情的开启。铃声一响，顿时人影错杂，奔往不同方向，但是在那么多穿梭纷乱的人群里，我无比清楚地看着自己孩子的背影──就好像在一百个婴儿同时哭声大作时，你仍旧能够准确听出自己那一个的位置。
华安背着一个五颜六色的书包往前走，但是他不断地回头；好像穿越一条无边无际的时空长河，他的视线和我凝望的眼光隔空交会。我看着他瘦小的背影消失在门里。十六岁，他到美国作交换生一年。我送他到机场。告别时，照例拥抱，我的头只能贴到他的胸口，好像抱住了长颈鹿的脚。他很明显地在勉强忍受母亲的深情。他在长长的行列里，等候护照检验；我就站在外面，用眼睛跟着他的背影一寸一寸往前挪。终于轮到他，在海关窗口停留片刻，然后拿回护照，闪入一扇门，倏乎不见。
一直在等候，等候他消失前的回头一瞥。但是他没有，一次都没有。
现在他二十一岁，上的大学，正好是我教课的大学。但即使是同路，他也不愿搭我的车。即使同车，他戴上耳机──只有一个人能听的音乐，是一扇紧闭的门。有时他在对街等候公交车，我从高楼的窗口往下看：一个高高瘦瘦的青年，眼睛望向灰色的海；我只能想象，他的内在世界和我的一样波涛深邃，但是，我进不去。一会儿公交车来了，挡住了他的身影。车子开走，一条空荡荡的街，只立着一只邮筒。
我慢慢地、慢慢地了解到，所谓父女母子一场，只不过意味着，你和他的缘分就是今生今世不断地在目送他的背影渐行渐远。你站立在小路的这一端，看着他逐渐消失在小路转弯的地方，而且，他用背影默默告诉你：不必追。
我慢慢地、慢慢地意识到我的落寞，彷佛和另一个背影有关。
博士学位读完之后，我回台湾教书。到大学报到第一天，父亲用他那辆运送饲料的廉价小货车长途送我。到了我才发觉，他没开到大学正门口，而是停在侧门的窄巷边。卸下行李之后，他爬回车内，准备回去，明明启动了引擎，却又摇下车窗，头伸出来说：「女儿，爸爸觉得很对不起你，这种车子实在不是送大学教授的车。」我看着他的小货车小心地倒车，然后噗噗驶出巷口，留下一团黑烟。直到车子转弯看不见了，我还站在那里，一口皮箱旁。
每个礼拜到医院去看他，是十几年后的时光了。推着他的轮椅散步，他的头低垂到胸口。有一次，发现排泄物淋满了他的裤腿，我蹲下来用自己的手帕帮他擦拭，裙子也沾上了粪便，但是我必须就这样赶回台北上班。护士接过他的轮椅，我拎起皮包，看着轮椅的背影，在自动玻璃门前稍停，然后没入门后。
我总是在暮色沉沉中奔向机场。火葬场的炉门前，棺木是一只巨大而沉重的抽屉，缓缓往前滑行。没有想到可以站得那么近，距离炉门也不过五公尺雨丝被风吹斜，飘进长廊内。我掠开雨湿了前额的头发，深深、深深地凝望，希望记得这最后一次的目送。
我慢慢地、慢慢地了解到，所谓父女母子一场，只不过意味着，你和他的缘分就是今生今世不断地在目送他的背影渐行渐远。
你站立在小路的这一端，看着他逐渐消失在小路转弯的地方，而且，他用背影默默告诉你：不必追。 March 15 我们共有一种奇异的忧伤（转） 前几天，突然接到朋友戴明的电话：我来上海出差了，不过是带着父亲来的。我很意外，一个大男人，不像是他的风格吧。果然，戴明无奈地说：没办法，父亲要跟来的。 我哈哈地大笑起来。我想像着他们父子同居一室的感受以及相互之间的不自在。 没想到一周后，接到戴明从北京打来的电话，想听听我的故事吗？ 那一天，我准备到上海出差，回家取身份证订机票，正碰上父母斗气。父母是一辈子吵吵闹闹的夫妻，母亲的脾气不太好，属于很好强的那类女人，而父亲则缓和一些，父亲偶尔的沉默被母亲絮絮叨叨地一说，吵架是免不了。 那一天，父亲坐在书房里发呆，见到我回来，有些怯怯地跟我搭腔，你是一人出差吗？要不我跟你一起出门一趟，我还真想出去走走。我有些意外，跟父亲单独出门，是我想都没想过的。小时候，大多数男孩和父亲会很亲近，但长大后会有隔阂有陌生感，很少有话讲，更别谈一起出门了。看出了我的犹豫，父亲说，要不方便就算了。 我最后居然同意了父亲的提议：“我多订张机票吧，出门也有个照顾。” 真的就这么带着父亲上路了，我实在是想不起来我们有多久没这样单独地近距离地呆在一起。一起坐飞机，一起坐出租，一起下榻酒店。一路上没什么话，我懒得开口，父亲也没找话讲。 到上海后，我去处理事情，临走前对父亲说，你先在房间里休息一下，晚餐我们一起吃吧，请你喝一杯。父亲露出了笑脸：“好啊，早想喝一杯呢。”父亲喜欢喝点小酒，但母亲不让他喝，说喝了对身体不好。他也从不抗拒。在家里，他是听话的小孩。 那天，我办事很顺利，提早回来了，带父亲去吃海鲜，在外滩找了一处安静的临江餐厅坐下来，我麻利地点了牡蜊、虾子和青菜，还点了一壶清淡的梅子酒，父亲一见到酒就露出了开心的表情。不过，他还是有些局促，毕竟第一次和儿子单独在外面喝酒，不自在，而且背着母亲，有偷偷摸摸之嫌。 二
三
四
March 07 左脑与右脑 今晚跟大学室友上网聊天，谈到大家都进入了一个怪圈，找不到任何让自己感觉有激情的东西，也许真的年纪大了，激情不再。下雨的春天周末，没有激情，除了睡觉，就是看书，今天林夕的《原来你非不快乐，得你一人未发觉》已经到手，于是盖着被子看书，很好的感觉。 林夕是个才子，这不容置疑，但是没想到他的境界可以去到这个高度，确实让我感叹不已。一些古人的诗词，大众的理解已经定型，唯独他，总有新的看法。这书，值得我读。 其中的一段话让我颇有感触：有些不快的事件，我们纵然一时不能忘怀，我的心法是把它分清楚。这些入尘埃般的负能量，不能忘记，是我们的记性有时不幸太好，但最多只留在脑海，不见得要留在心上。庸人纵庸，总有足够智商把毁誉得失检讨过后的来的反省藏于左脑，至于心，是要保持干净卫生，懂得消毒的（左脑理性，右脑感性）。脑是用来思考的，心当往无重状态飞。一如云门诗曰：“春有百花秋有月，夏有凉风冬有雪。若无闲事挂心头，便是人间好时节。” 呵呵，左脑和右脑，左脑与心，有才，学到东西了。 如鲠在喉一个郁闷的周五
极度低沉的心情
在苦想如何解决晚饭的时候
胡老大招呼我一起觅食
第一口菜
中招！可怕的鲫鱼鱼刺
如鲠在喉
长这么大好像是第一次真正体会到这感觉
不是特别明显的感觉
但又是不能忽略的感受
如同我开学到现在的心情
有问题未解决
我一直在试图回避
但是，问题一直都在
并不会因为我想回避而自动消失
喉咙的刺痛感越来越强烈
是该听胡老大和冬苗姐的话了
码下这些字
我奔向医院
校医已经投降说无法解决了
真难受
后续：当我在广中医附属第一医院的几栋大楼间来回奔波，终于要见到耳鼻喉科那个医生的时候，我发现......它竟然不见了！医生检查也看不到了，今晚注定被玩！ March 03 年少时的我们，会这样吗？（转）在决定和一个人在一起之前，想要先过了妈妈的那一关。年少时的我们，会这样吗？ 在决定要付出感情之前，会考虑对方的外形家世工作等各种现实条件。年少时的我们，会这样吗？ 年少时的我们，会做很多随性而为的事情，喜欢一样东西，喜欢一个人，都无需理由 可能只是因为一个帅气的转身，一个清澈的笑容，纯粹而直接 从喜欢到迷恋，然后慢慢发展成为所谓的“爱”，我们就是这样，义无反顾地投入自己 长大了以后，我们却慢慢失去随性而为的资格，却找不回那种青春萌动怦然心动的感觉 因为我们长大了，肩负着越来越多的责任，有着越来越多的顾虑，年少时的所谓率性，此时就会变成任性 我们，只好慢慢学会妥协，越来越熟练地摆出世俗眼中我们该有的样子 这就是所谓成长的代价吗？ 开始感概青春，证明已经青春不再了 开始在乎是否年轻，证明已经不再年轻了 当然可以说服自己，心态最重要，不同阶段有不同阶段的韵味 但是有些东西，没有了就是没有了 年少时的我们，不会想到后来的我们会这样来回看自己的从前吧 现在的我们，也一定想不到以后的我们会怎样回看自己的现在吧 其实，也不过如此吧 January 25 给弟弟妹妹的信昨天晚上，妈妈跟我说：“弟弟跟我抱怨他的想法总是被你轻易的否定。”听完之后我一夜没睡，其实，我也一直在想这个问题，究竟怎么样才是一个好大哥，或者说一个合格的大哥。这个彻夜未眠的晚上，我想到很多很多，于是在除夕这天，我选择在这里写下这封信，希望借此能与你们沟通。 我是家里的长子，长子就意味着我要比你们早熟，要比你们更早去接触和了解这个社会，也注定了我有责任和义务去帮你们规划好你们的未来。回想自己的求学生涯，从小学三年级开始到大学毕业，我几乎每个假期都在打工，并不是看重打工所能带来的收入，而是希望自己能尽快的融入这个社会，去体验到社会不同阶层的真实生活，为将来走进社会去做好准备。于是在你们成长的过程中，我总是把自己所经历过的经验教训告诉你们，希望你们能在尽可能少的时间内了解尽可能多的东西。而与此同时，我总是对你们要求很严格，希望你们能比我优秀比我强，希望你们无论在学校还是社会，都能出人头地。 当初我大学毕业的时候，由于种种原因，我没有太多的选择，只能走上工作岗位，也选择了这份不知道究竟是否合适我的工作。对于你们的未来，虽然我迫切希望能帮你们规划，但是我更多是尊重你们选择，我毕业的时候是没得选，我希望你们能够选择一条适合自己的路，而在这个过程，我只能尽力去协助你们实现自己的梦想。 然而现在回头想想，自己确实对你们要求太高！虽然我总是标榜我只是尽力协助你们实现梦想，但是我却总是把自己的意志去强加在你们头上，总是以自己的经验主义来告诉你们该怎么做，却从没有考虑过你们跟我的不同。正因为这样，对于你们的某些想法，我总是太急于去否定，没有真正尊重你们的想法和选择，在这点上面，我必须向你们道歉。我应该站在与你们平等的角度看问题，一起探讨，而不应该以说教形式来强迫你们接受我的观点。在面对你们两人的时候，我总是显得太过强势，让你们过得比较辛苦。就如我所说的：没有谁能够教会你所有东西。我说得再多，你们自己没有亲身经历过，你们还是不能够体验到最纯粹的生活。矛盾的是：一方面我希望你们能出去外面闯出一片属于自己的天地，而另一方面，我又担心你们在外面受伤害，希望把你们置身于我的保护之下。正是这个矛盾，总是让我不知道如何去做决定，如何去帮你们规划好你们的将来，如果去帮助你们少走弯路。 明天又是一年新的开始，新的一年对你们来说是有着重要意义一年，这一年的决定和选择，将可能影响到你人生往后几十年的命运。今天我借这封信是想告诉你们：你们都已经是成年人，你们要想清楚自己以后要走的路，好好把握自己的命运，祝愿你们在新的一年都能找到理想的工作，走上社会之后真正的去为家庭尽一份责任。 做一个负责任的人！这就是我对你们最大的期望。 January 17 胡团的秒杀 对于一个年近三十的大龄男青年来说，苦苦积累了这么多年的一点点所谓的自信，多不容易啊？！但却在2009年1月17日晚上9时30分，在文明路百搭果二楼，被胡团彻底秒杀！ 胡团当时非常简单的说出女性对选择男性的两个最基本要求：1.有强的赚钱能力；2.人要好。 简单的两个要求，已经彻底摧毁了一切，秒杀了全部！ 穷教书匠已经被人鄙视，更何况是一个地位比穷教书匠更低的我，怎么可能有强赚钱能力？！ 人要好？这不可能，详情请参阅我Q-zone日志《给铮铮童鞋的回信》里面第五段内容！网址：http://user.qzone.qq.com/554481/blog/1225790123 到了这个时候，我终于明白为什么我总是有个千夫所指的问题无法解决，为何总是成为某些同事茶前饭后的谈资！ 谢胡团秒杀...... December 29 MEN’S SMELL（高级荷尔蒙） 往返于香港与广州之间，无论是坐广九直通车还是和谐号，路途中陪伴我的就是车上的《Let's go粤港直通杂志》在这本杂志上总能让我看到一些我喜欢看到东西，周六晚上从香港回广州的时候，看到了这一期的杂志，里面一篇文章《MEN’S SMELL（高级荷尔蒙）》吸引了我，懒人我看完之后就命令二马抄了下来，内容见附录： 于是跟着男人味的话题，我想起来很多东西，据科学家分析，男人身上确有“男人味”。他们的身体释放出一叫“雄甾酮”的气味。这种气味对女性身心健康确实很有益处，一些性格抑郁或正在生气的女人，一旦闻到“雄甾酮”后，情绪就会舒展，心情就会愉悦起来。这只是男人们自然而然的“男人味”，但是“男人味”究竟是什么呢？泰戈尔说：上帝在创造男人的时候，他是一个校长的身份，他的袋子里装满了戒律和原则，可是他在创造女人的时候，即辞去了校长的职务，变成了艺术家，他手里拿着一支画笔和一盒颜料。本人认为“男人味”应该既要有校长的睿智、大度、威严同时也应该具备艺术家的恢谐、幽默、细致。男人味，是部分成熟男人身上特有的气质，是成熟男人综合素质的一种散发。男人味是学不来的，是在不经意的磨练中点滴积累的，是天生的性格释然，是骨子里散发出来的东西，是说不清楚，却可以感觉到的东西，是让女人心动的魅力，是让男人臣服的气度。归根结底，“男人味”应该是一种深沉的，能深深打动人内心的一种情感，是可以随着岁月的沉淀而越沉越香的一壶老酒，是男人身心不经意的挥发，是男人的魅力所在，是女人的向往。他不是与生俱来的，是长期身心修炼出来的，保持一份清新纯雅的“男人味”，是维持男女友情和夫妻感情的一份“秘密武器”。 附录： MEN’S SMELL 如果一个男人喜欢一瓶香水，那他轻易不会再换种类，因为那代表着另一个他。 嗅觉灵敏的女人会辨别这个味道，这是一种很动物的本能。 ——闻香识男人 Perfume is like love, you can never get enough of it.香水就像爱情，你永远都感觉不够 ——Estee lauder 男人的第一瓶香水往往都是女人送到，也许那不是他最喜欢的，但自此便有了情节。有了阅历和品味的沉淀后他开始知道香水是反映个人特征的另一种语言，于是他走进商场，从外观猜测他喜欢的那瓶，然后一一尝试，然后找到了心仪的味道。而它的确能让他精神焕发，由衷的轻松快乐。即便这味道有时候稍显浓烈，但是男人味这个东西就是这样，性格里的刚毅或温柔会跟着你选择的味道一起散发出来，连自己都会爱上自己，女人们则欲罢不能。 所谓寂寞的人？ 平安夜也好，圣诞夜也然，朋友说她这两个晚上就听三首歌，Sarah connor的《christmas in my heart》、陈奕迅的《圣诞结》还有范晓萱&王力宏版本的《雪人》。我晕死，要不要这么悲啊？我建议她加上安德拉许为伊洛娜写的《Gloomy Sunday》，这样的话，估计她就应该崩溃了。这个时候，她竟然搬出了她一直非常认可的一段话，并对我进行苦口婆心的说教，狂汗，内容见附录。
再次无语。 平安夜一个人安静在房间度过，何等惬意？！圣诞夜在操场疯狂出汗，何等潇洒？！也许寂寞、忧郁是友人的主基调吧，我觉得所谓寂寞的人，无法用寥寥数语概括形容，每个人都有自己的寂寞方式，有人的寂寞在人前，有人的寂寞在人后；有人的寂寞在脸上，有人的寂寞在心里；有人的寂寞在思想，有人的寂寞在行动。寂寞也好，忧郁也好，始终不应该成为每个人的主基调。曾经有朋友说我的眉间总有那淡淡的紫色，说那就是忧郁的代表，我想每个人都有忧郁寂寞的时候，别让你的负面情绪影响了你周围的世界，抬起头来，擦干你的泪水，舒展你的眉头，看，槐花正香，月色正明！ 真正寂寞的人 真正寂寞的人，其实不是因为一直都寂寞，而是因为曾经遇到了今生唯一可以懂得自己人，以为是一辈子却其实还是错过了，这才真的寂寞. 真正寂寞的人喜欢一个人散步，一个人走的时候，也便逃离了这个世界——纵使四走人潮汹涌。在夜里，会仰视头顶上的路灯，或者凝视脚下的影子。永远也不会厌倦这个和身体永不割舍的伴侣。 真正寂寞的人习惯仰望天空。无论是阳光明媚的春日还是沉沉的秋天。看云淡风轻，望长空飞雁。想寻找过去，但又不人想起。害怕那些成为今天孤独的见证。因此，不知道是要学会遗忘，还是要继续记忆。 真正寂寞的人喜欢看风，吹风，听风。看风穿过城市的罅隙，看风穿过茂密的森林，看风穿过这伤感而优美，多情而孤独的青春。寂寞的人会留起长发。走在风里，凌乱的发丝扑打在脸上，使眼珠产生柔柔的痛。 真正寂寞的人会在风中点起一根可能会熄灭的香烟，平静的抽着。看烟圈在风中打滚的离去。寂寞的人会爬上山顶，及其冷漠的眺望。只有耳边的风声让他感觉到自己的存在。 真正寂寞的人只会听歌，不会去唱。只是不停的听，一首又一首，一遍又一遍。直到泪眼朦胧。堕入深梦。真正寂寞的人喜欢写一些寂寞的文字，因该算是写下寂寞，让它们寂寞的躺在记事本里。默默的尘封。 December 21 是的，今天我大搞卫生了，就这样！ 凌晨三点，还是在远在美国的朋友一再要求下开机接了越洋电话。早以步入婚姻殿堂的她，总是以过来人自居来“指导”我，12月底的广州深夜还是挺冷的，站在阳台的时候，心里却又觉得听暖和，毕竟，朋友的关心，始终窝心！ 听了我大吐苦水后，其实之前网上她已经大概知道了事情的经过了，她就对我说：“你记得我们以前一群人去唱K的时候必K之歌吗？” “哦，当然，黄品源的《那么爱你为什么》”我回答：“这关事吗？” “记得莫文蔚怎么唱的吗？你们几个人最喜欢的那几句歌词” “恩，你讲也讲不听听又听不懂，懂也不会做你做又做不好，你现在唱个这样的歌，你到底是想对我说什么？” “你现在不就是人家心中这样一个形象咯！你这种性格的人，就是别人越是要求你怎么做，你越是做不到的，典型的风象星座，恩，空气一样，没有固定的形态，没有大小，破坏、传递、自由、抽象。这么多年来，你还是没改变你叛逆的性格。” “我在听，你继续” “你是个自卑自信又自负的人，你总是拼尽全力去守护着赖以支撑自己尊严的所有东西，尤其在工作上，你那份工作很多时候我甚至希望你辞职或者争取调动，实在太辛苦了，那种工作强度，不是一般人能忍受的，不知道你究竟是图个什么？！我没记错的话，前两年你妹妹去看过你，那个时候你在上班，整个过程，你几乎都没空理她，连坐下来或者喝口水的时间都没有，当你妹妹把这些情况告诉你妈妈的时候，你妈妈都哭着打电话给你了。” “唉，工作再忙无所谓，我只希望得到理解和肯定，毕竟，现在所做的，无非是为以后的家人争取点好的生活。” “但是，问题是，别人都肯定你了吗？你刚才给我看的东西，你在乎的人，人家肯定你了吗？人家觉得别人比你忙多了，都能去关心人家，你做不到。这就是你最失败的地方！你从来不告诉人家你有多辛苦多累，你总是想把开心的东西给人家，把痛苦的东西留给自己，从某种程度上，可以说你伟大，从另一个角度，可以说你傻！” “呵呵，这么多年了，你又不是不了解我，我要求的确实不算多，我只要求别人对我说什么做什么都好，别过了我的底线就好。” “现在已经过了底线了，你的一切不是都被否定了吗？一个在工作上全力付出的人，因为不懂得去表现自己，你做得再努力再辛苦，都比不上人家的三言两语，这就是你的失败，你在别人心目中还有什么？” “呃……” “醒醒吧你，要不你学着别人会表现，就算不辛苦也要说辛苦，不忙也要说忙。但这些都不是最重要的，重要的是，人家觉得跟你相处还是受委屈的，毕竟人家的选择太多，人家的身边总有太多的人陪，你别忘了，太多人的条件都比你好多了，现在人家话都说出来了。对于你这个大男人来说，不就是触动了你的逆鳞吗？” “唉……” “人家有说话的权利，有选择的权利，当然，在我看来，人家的错也不少，但是她不是我的朋友，我没时间精力去管去教，一个聪慧的女人，永远要记得别拿男人做比较，尤其是说出来，她已经犯了致命错误，她殊不知道，她的话，触犯了你的逆鳞，更不可能起到激励的作用，只会将你置于绝望。当年我喜欢看《东京爱情故事》，我一直记得中完治对莉香说：让我来背负你的未来太沉重了。莉香伤心之至，一个巴掌掀过去。太爱完治，拼命想留在他身边，但最后只能远走他乡。 “你记性比我还好。你继续吧” “我懒得理你，就你这个鬼性格，明天起来一定又是大搞卫生了，别人以为你是勤劳爱干净经常打扫卫生，我就知道你是为了发泄，心情越不好，越是大搞，不信你就看着吧！” “呃……” “你是需要有人来骂醒你了，反正找个跟自己有共同的价值观，能跟你一起奋斗的人，别让你整天担惊受怕就是了，姐姐告诉你，太漂亮的女人啊，太危险，你没这个时间精力去耗！对了，忘记跟你说了，上次看过你的一个个性签名，挺喜欢的，记得不？‘从今天起要给自己的幸福画一条最浅的底线，去学会从最平常的日子、最琐碎的事情里品尝幸福的滋味。’我去超市买东西，就这样，有事留言，88！” 冬至的早晨，原本的计划已经被打乱了，今天就安心过个Family Day吧，到市场买菜做饭给弟弟妹妹吃。顺便告诉远在美国的好友：“是的，今天我大搞卫生了，就这样！” December 18 本应写在昨晚的日志 前天晚上和大哥吃饭，聊起5年前的昨天，那个让我刻苦铭心的夜晚，当时决定昨天晚上写点什么，缅怀一下那个只有五度左右的寒冬夜晚。可昨天晚上饭后，竟然倒下晕睡到今天早上7点50分，于是，只能今天一早补。 2003年12月17日晚上，刚工作半年的我，习惯晚上到办公室加班，那已经成为当时雷打不动的固定节目，当天晚上刚好电影厅有社团搞活动，循例的，过去瞄了一下，电影文化协会和轮滑协会搞的晚会，就是跳啊唱啊，普通话加广州话再加几个英语单词的主持风格，不适合我这个年纪的人，于是，回办公室。 刚坐下不久，就接到当时社团部部长的电话，说电影厅那边出事了，当我赶过去的时候，已经太晚了，学校医务所的医生已经到位并且尽力了，接着120的急救车来了，同样尽力了。就在电影厅的那个舞台上，我亲眼见证了一个年轻生命的逝去，别说是那些学生，就算是我，一个刚工作半年的我，也束手无措。 就在那个寒风凛冽的晚上，我在保卫处蜷缩着身子过了通宵；就在那个晚上，那群孩子们不理解不支持学校的工作，跟校警、跟警察干了起来，并且包围了殡仪馆的车；就在那个晚上，我要面对那对刚失去儿子两鬓苍苍的父母，并要一直做他们的工作；就在那个晚上，凌晨四点多，我一个人打着电筒回到阴森森的电影厅里，回到舞台上去寻找那个瓶瓶罐罐；就在那个晚上，我想了很多很多，当自己亲身面对生命的脆弱时，只能感慨一番，然后告诫自己要学会珍惜。 经过了那个晚上，再加上连续几天的总结汇报和善后工作，我终于松了一口气，然后，对于一个年轻生命的逝去，并不是这简单的三言两语所能道出我心中那些话语。03年，在学校经历了好几次生命的突然逝去，总是一次又一次的对自己说，要活在当下！然后，事后又总是一次又一次选择忘却，选择继续颓废和不长进。这是属于我的无奈，也是属于自己的悲哀。 这几天，一直希望自己能冷静下来，安静的思考一下自己的很多东西，该解决的始终要解决，快12月底了，有些东西能不拖到新年的尽力别拖！ 至此，愿逝者安息，愿生者安康！ December 02 卖猪记（转）一男赶集卖猪，天黑遇雨，二十头猪未卖成，到一农家借宿。 少妇说：家里只一人不便。 男：求你了大妹子，给猪一头。 女：好吧，但家只有一床。 男：我也到床上睡，再给猪一头。 女：同意。 半夜男与女商量，我到你上面睡，女不肯。 男：给猪两头。 女允，要求上去不能动。 少顷，男忍不住，央求动一下，女不肯。 男：动一下给猪两头。女同意。 男动了八次停下，女问为何不动？ 男说猪没了。 女小声说：要不我给你猪…… 天亮后，男吹着口哨赶30头（含少妇家的10头）猪赶集去了…… 哈佛导师评论：要发现用户潜在需求，前期必须引导，培养用户需求，因此产生的投入是符合发展规律的。 另一男得知此事，决意如法炮制，遂赶集卖猪，天黑遇雨，二十头猪未卖成，到一农家借宿 少妇说：家里只一人不便。 男：求你了大妹子，给猪一头 女：好吧，但家只有一床。 男：我也到床上睡，再给猪一头。 女：同意。 半夜男商女，我到你上面睡，女不肯。 男：给猪两头。 女允，要求上去不能动。 少顷，男忍不住，央求动一下，女不肯。 男：动一下给猪两头。女同意。 男动了七次停下，女问为何不动？ 男说：完事了～～～女：...... 天亮后，男低着头赶2头猪赶集去了...... 哈佛导师评论：要结合企业自身规模进行谨慎投资，谨防资金链断裂问题 又一男得知此事，决意如法炮制兼吸取教训，遂先用一头猪去换一粒伟哥，事毕，天亮后，男吹着口哨赶38头（含少妇家的18头）猪赶集去了…… 哈佛导师评论：企业如果获得金融资本的帮助，自身经营能力将得到倍增。 知道此法男多，伟哥供不应求，逐渐要2头，3头猪换一粒伟哥。 哈佛导师评论：这就是通货膨胀。 当猪价格涨到16粒一棵的时候，哈佛导师评论：该男已经进入边际成本，除了拥有对自身能力的自信和未来良好愿望以外，实际现猪流已经为零。 但换猪男越来越多，卖伟哥的决定，扩展生产能力，推出一种次级伟哥，如果你缺一头猪，只要你承诺可以到该女房中一夜，就可以先借，事成后补交猪款，这个方法大大促进了伟哥销售。 哈佛导师评论：这就是贷款，让企业可以根据未来的收益选择借支流动资金。 伟哥专卖店后来在即使你一头猪都没有，只要你承诺可以到该女房中一夜，就可以先借，事成后补交猪款。 哈佛导师评论：这就是金融创新，让现在的人花未来的钱，反正等你老了未来的钱你也花不动。 消息一出，换猪男越来越多，有人找伟哥专卖店，这个项目太好了，我们把它变成优质基金，对外销售债卷，你们也就可以分享我的收益，如何？ 结果伟哥专卖店觉得甚好，于是该公司把换猪男分三类，一类是拿现猪换的，一类是一部分现猪贷的，一类是完全没有现猪借的，发行三种债卷。大家踊跃而上。纷纷购买伟哥专卖店的债卷，伟哥专卖店生意太好，就把债卷销售外包给另外一家公司运作，该公司也一并大发其财，公司越做越大，甚至可以脱离实际伟哥销售情况来发行，给自己和伟哥专卖店带来巨大的现金收益。 哈佛导师评论：这就是专业的人做专业的事，从实体经营到资本运作，经济进入了更高的层次。 为了防止自己债卷未来有损失，该公司决定给它买上保险，这样债卷销售就更容易，因为一旦债卷出现问题，还可以获得保险公司的赔付，哇，债卷公司销售这下子太好了，保险公司也获得巨大平白无故的保险收入。 哈佛导师评论：这就是风险对冲，策略联盟，提高了企业的抗风险能力，也保护了消费者利益。 换猪男太多，排长队等待，该女无法承受，说老娘不干了，我搬家，一时间有无数拥有伟哥的欠猪男。 哈佛导师评论：这是个别现象，属于市场的正常波动，不会影响整个经济。 结果该女迟迟不肯搬回。一部分欠猪男没有收入，只好赖帐，结果大量债卷到期无法换现猪吃，债卷公司一看，一粒伟哥16头猪，这哪里还得起，宣布倒闭 哈佛导师评论：这是次贷危机，不会影响整个金融行业。 哪里晓得债卷公司还把债卷上了保险，保险公司一看，这哪里赔得起，于是也宣布要倒闭。 哈佛导师评论：这是金融危机，还不会影响整个实体经济。 后文：据说该女已搬到中国定居。 December 01 冬日阳光 连续两个晚上都是睡三四个小时，周一到疲倦，让人有种不想睁眼做任何事情的冲动。当蜷缩在开往大学城的大巴车上某个角落时，我就像是一只冬日午后躺在庭院中晒太阳的大懒猫。耳朵里塞着耳塞，随着郑中基的音乐懒散的调整着自己的位置，早晨的阳光很舒服，当暖暖的阳光射到我张不开眼睛的时候，我眯着眼睛透过车窗看着朝阳下的城市，那种感觉，非常平和。而借着车窗玻璃，我也看到自己了脸孔——那带着些许憔悴和沧桑、下巴削尖的脸孔，突然发现自己不是很认识自己。手上的金发晶在阳光的照耀下显得特别晃眼，连手臂内侧的浅色茸毛，都在它的反射下显得特别的好看，我就这样一直半眯着眼看着我的手，专心的听着我的音乐，原本总是埋怨的漫长路途，此刻却希望它就这么一直走下去，别停下来。
诸事忌的11月过去了，今天是12月了，少数人知道最近我发生了什么事情，确实这个事给了我很大的冲击，如果在这个时候我还能完全的做到古井无波，那我真的是变态了。但是，事实已经如此，还能怎么样呢？现在已经超出了我的控制范围。这个时候，想想，还是算了，就像李海峰说的：“人生无常，笑得一场系一场！”让自己堕落一下，让自己颓废一下，让自己发泄一下吧。祸兮福之所倚，福兮祸之所伏。事已至此，我知道，我只是一个牺牲品，仅此而已！
今天偶然看到一段话，觉得挺有道理的，跟大家分享一下。
爱一个人能够爱多久，就要看他们共同的信仰，能够坚持多久，没有了共同的信仰，也就没有了爱情的遗嘱，也就没有了为之包容的激情和感受，爱情的信徒不是懂得爱情，就能得到爱情的善待，爱情的信徒不懂得爱情，也不一定能失去爱情的包裹，爱情一但失去了同一个信仰，爱情随时就可以老去，或者干脆死亡。 November 18 初恋的回忆上周给学生上爱情心理学，课后收到学生的邮件，要求我跟大家分享我的初恋经历，而且态度极其坚决，说是唯一的请求。于是，今晚给他们上课的时候，在下课前的时间里坐在教室的桌子上跟他们述说那已经远去的故事。 感谢这班八卦的学生，让我在忙碌之余，在上课的时候，能回忆起很多以前的事情，再回到那段单纯或者称之为幼稚的年代。想起当初我如何费尽心思去了解她的一切；想起我怎样在众多的粉丝团中独辟蹊跷让她对我感兴趣；想起当初怎么样让她习惯我的存在；想起当初她嗔怪的对我说出：“我很生气，你没当我是朋友，没有准时打电话给我”；想起当初两个人一起看《铁达尼号》；想起当初的糖水和小吃；想起她电话里对我唱出的那首《体会》；想起分手五年后重新在一起的那段日子；想起那曾经差点修成正果的缘分。很久没有想起她，就连夜深人静也不会想起她。而今天，这种一种淡淡的思绪，在我的脑海中弥漫——我想起了关于她的点点滴滴，但是已为人母的她现在对我来说只是我的回忆、我的过去、我逝去的梦想。悲情诗人李商隐有诗云：“此情可待成追忆，只是当时已惘然。”陆游与唐婉的爱情故事，只怕也是绝唱了。所有的一切都已经随着时间沉淀，但是当今晚我重新翻听《体会》时，突然觉得那段日子仿佛就发生在昨天。 现在在这里写下这些东西，她应该是没有机会看到的，她看不到我写下的这些回忆，也许她也早已忘记了过去的一切。但是没关系，真的没关系，只要现在我们都好！这已经足够了。当初提出分手，不就是为了让她能够尽快找到一个可以在身边照顾她的人吗？想到这点，心里会完全释然。也许若干年后，当我们再见面的时候，希望我们还能认出对方，互相问候一声，这已经够了。现在的她，早已走进了婚姻的殿堂，我想祝福就是最好的礼物了，祝福她幸福美满！ 人就是这样，总是把很多事情归咎于缘分二字，我是信缘分，但很多时候我更希望自己能尽了自己的努力，当自己尽力之后，我想，自己后悔的几率会小一点，只希望自己明天别为今天做下的决定而后悔。 就在写日志的时候，学生发了邮件给我，说我在讲故事的时候，好像很投入的样子，而且觉得我好像回到的故事中去，还发现了我的淡然和淡散。哈哈，有前途，最后这两个词是我一直追求的东西，谢谢你们，小家伙！没人能教会你们所有的东西，慢慢体会去吧。 突然想起以前看过的一出电影，顺便介绍大家看看！
片名：初恋的回忆
英文名：A Walk to Remember 导演：亚当•山克曼 主演：达丽尔•汉纳 彼德•考约特 大卫•安德鲁斯 类型：剧情 爱情 剧情介绍： 兰顿•卡特（夏恩•韦斯特饰）生活在北卡罗莱纳州的一个海港小镇，是镇上首富的独生子，他是典型的坏小子，不好好读书还整天和镇上几个吊儿郎当的家伙一起疯玩疯闹。一次，兰顿和他的几个哥们儿恶作剧地诱骗一个新来的插班生跳进水泥厂的大池子里，没想到黑暗的池子里堆放着废弃的钢管，结果插班生满身鲜血地爬了上来。意识到玩笑开大了的男孩们全都吓跑了，只有兰顿多留了一会儿安慰受伤的孩子，于是，他成了唯一被抓住的“凶手”。 虽然侥幸逃脱了牢狱之灾，但兰顿还是被判罚做义工——给邻近小学的学生作家教并且参加学校的春季汇演，这对他来说简直比蹲监狱还难受。可是，就是这个偶然事件，让兰顿结识了他这一辈子都不会忘记的女孩--杰米•苏利文（曼迪•摩尔饰），杰米是镇上牧师的女儿，是个典型的乖乖女，她经常利用课余时间自愿作义工，自然认识了兰顿，起初，他对这个差点儿害死一条人命的家伙嗤之以鼻，渐渐地，她发现兰顿并不像她想象的那样坏。随着两人逐渐深入的交往，他们竟然不可思议地坠入了情网，这让简直所有熟悉兰顿和杰米的人都大跌眼镜。 杰米的真诚、善良、纯洁和她对生活的热爱每天都在感染、改变着兰顿，他慢慢地厌倦了自己以前的那种生活，开始追求自己的理想和信仰，但在这时，杰米的父亲却扮演了棒打鸳鸯的角色，不相信像兰顿这样的孩子会真正爱上自己的女儿。兰顿到底该如何向女友的父亲证明自己的真爱呢？这段灰姑娘与坏小子的恋爱会如何收场呢？ November 17 全国时髦口头禅排行榜（转）你让我滚，我滚了。你让我回来，对不起，滚远了 流氓不可怕，就怕流氓有文化…… 走NB的路，让SB去说吧！ 开车无难事，只怕有新人！ 矿难在检讨中继续，楼价在控制中上升！ XP不发威，你当我是DOS啊！ 英雄不问出路，流氓不看岁数！ 好好活着，因为我们会死很久!!! 人又不聪明，还学人家秃顶！！ 没什么事不要找我，有事更不用找我 宁和明白人打一架，不跟SB说句话 再牛b的肖邦，也弹不出老子的悲伤！ 只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒？ 连广告也信，读书读傻了吧！ 要在江湖混，最好是光棍！！ 不要和我比懒，我懒得和你比。 早上长睡不起；晚上视睡如归! 女为悦己者容男为悦己者穷！ 秃驴，敢跟贫道抢师太? 犯贱是普遍真理，你我只是其中之一 唯女人与英语难过也，唯老婆与工作难找也! 赚别人的钱，让贫穷见鬼去吧。 就算是believe 中间也藏了一个lie 钱不是问题，问题是没钱！ 怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。 今天心情不好.我只有四句话想说.包括这句和前面的两句.我的话说完了 人不能在一棵树上吊死，要在附近几棵树上多死几次试试 走别人的路,让别人走投无路 思想有多远，你就给我滚多远 驴是的念来过倒 上Google上百度一下。 你以为我会眼睁睁地看着你去送死？我会闭上眼睛的。 请你以后不要在我面前说英文了，OK？ 好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了！ 一觉醒来，天都黑了。 钱可以解决的问题都不是问题。 不吃饱哪有力气减肥啊？ 问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼 钞票不是万能的，有时还需要信用卡。 我允许你走进我的世界，但决不允许你在我的世界里走来走去。 人怕出名猪怕壮，男怕没钱女怕胖。 珍惜生活——上帝还让你活着，就肯定有他的安排。 工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资。 爱情就像便便，水一冲就再也回不来了；爱情就像便便，来了之后挡也挡不住；爱情就像便便，每次都一样又不太一样；爱情就像便便，有时努力了很久却只是个屁！ 过去流氓在深山，现在流氓在公安。 November 12 安全感 周日晚上从大学城回家，好久没有试过初秋时节的晚上独自坐一线回家，反而有点期待几年前的那种感觉，在高速路上看着逐渐清晰的万家灯火，那暖色调的灯光，总是让我心慢慢的暖起来。然后，上了高速路，才想起走的已经不是华南快速路，而是什么南沙港快速接科韵路，一路漆黑。几年之后，我还是一个人坐一线，膝盖顶着前面的座位，眼睛望着窗外不断后退的路标，期待着前方能出现暖色调的万家灯火，依然带给我温暖，这个时候唯独少了一个IRIVER的SPINN来让我与世隔绝，突然觉得很没有安全感和归属感。 安全感，这个虚无飘渺的字眼究竟意味着什么呢？很少有人能正确地指出它的涵意，但人人把它挂在嘴边。恋人分开对待时候，其中一方总是很容易的对另一方这样说：“你不能给我安全感。”有的人为自己制造安全感——譬如在手缝里夹根烟，使自己“手足有措”，或者挂某一类的吉祥符，使自己不遭厄运。人类从吸吮大拇指算起，到棺木中殉葬的玉器为止，有各种形式的“安心”秘方，但其中大部份是非常悲哀的。 一直在广州与千里之外的家乡徘徊，朋友问我：“你喜欢广州吗？” 喜欢？我说不上，不喜欢？也谈不来。不过呢，是一种习惯，让我习惯于在这样的一个石屎森林中生存。 喜欢家乡吗？不知道！回家，只是因为那里有我的父母家人，而不是因为那里有其他的东西吸引我。 于是我的问题就是：无法找到属于自己的安全感和归属感！一个至今没有片瓦遮头的人，安全感谈何容易？！ 我是一个无法带给别人安全感和归属感的人，这是历史无数事实已经一再证明的东西，无须多讲，身边的人一定深有感受的了。但是我却时刻需要别人给予我安全感与归属感！痛苦的是，我真的找不到，真的没有安全感！ 这个时候我想起《奋斗》中12集中的一句对话，陆涛对夏琳喊着“夏琳你不理解我，你不理解我，你一点儿也不理解我”！ 这个世上，究竟谁有义务来理解我呢？ 答案是否定的！ 老公的忏悔书（转）亲爱的老婆大人： 遵照您的旨意，我在书房里反省了一个小时四十三分零七秒，喝了一杯白开水,上了一次卫生间，没有抽烟，以上事实准确无误，请审查。附上我的检讨报告，不当之处可以协商。经过３个月的婚姻生活，我认为老婆同志温柔贤良，勤奋聪颖，是不可多得的好妻子，而身为丈夫的我却举止乖张，态度轻狂，所作所为确有值得商榷之处。以下是我对自己恶劣行径的剖析，请领导批阅： 一、昨天的事情是我不对。你做的红烧茄子虽然有点咸，但是香醇可口，瑕不掩瑜，我不该指责你浪费盐。我这么求全责备，完全是暗藏嫉妒之心。不过再加点水是可以的。 二、你说喜欢陆毅的时候，我不该信口雌黄说我喜欢梁咏琪，害得你两天不能理我，极其痛苦 。仔细一想，我的回答确实很不妥当，因为你的花心还局限于内地，我却冲到了港台，我还是喜欢周迅好了。 三、你喜欢看韩剧里的小政哥，我不该百般阻挠，你拿我和他比较我也不该表示抗议，因为人家小政哥都没有抗议。 四、星期六的那次婚礼，我说我开会，不知道能不能去，你准备了两个红包，一个1００的，一个２００的，结果我没去，你不小心送出去了厚的。亲爱的，我不该笑你，你已经做得很好了，换作我，可能将两个都一块儿送出去了。 五、上次你买来黄花鱼，我不该信誓旦旦，冒充大厨，结果你帮厨时欢呼雀跃，闻味时垂涎欲滴，吃的时候却垂头丧气，对于你脆弱的心理而言，这是难以承受的。 六、你剪短了头发，问我好不好看，我说好看，你很高兴；进一步求证，我说还行；你 追问到底好不好，我回答，不如以前好，使你非常难过。这是我的错，以后此类的回复均以第一次为准。 七、你在网上认识了很多优秀的朋友，一时间鸿雁传书，玉照纷飞，我不该用报纸上的报道打击你 。不过你穿白裙子的那张照片真的不好看，还是穿高领衫的那张好，旁边有我当保镖，显得气派。 八、探望你外甥那次，你回来和我讨论谁应该洗尿布，我的确不该推卸责任，惹你生气。不过亲爱的，这项任务过于遥远，我们还是讨论谁负责生好了。他们家是谁生的？ 九、你指责我把袜子到处乱放时，我不应该反诬你到处放书，毕竟袜子是臭的，书是 香的。 十、你请雪儿吃麦当劳的时候，我不该在桌子下面偷偷踢她，让你大发雷霆，可是她踩坏了我那么多皮鞋，你为什么都不管？ 十一、你说我长得不如你漂亮的时候，我不应该顽固抵赖，你说得很对，证据确凿，可 以让瞎子作证。 十二、我下楼倒垃圾回来，你围着我转了好几圈，问我抽了几根，我说一根，你就大生其气。亲爱的，我真不知道你的鼻子如此灵敏，其实我抽了两根。你一直是善解人意的女孩，希望你能够原谅我，给我改过自新的机会。为了家庭安定，经济繁荣，顺便提几个小小的建议： １.不要指着电视里的帅哥说他像你从前的男友，你第一次近距离接近男士是在大二的舞会上，慌慌张张地狂踩别人的脚，很不幸那个人是我。 爱你的夫君 November 04 给铮铮童鞋的回信铮铮： 你好，很高兴能在我msn的space里面看到你的留言，对于你放我飞机一事，我还是采取比较宽容的态度，不打算追究下去，希望这样能暂时舒缓你的内疚感！下次我到北京，你好好安排就行了，我要去天上人间！ 另外，除了宽容对你之外，我想说的是——过去的这个周末，我到濠江哈皮去了，又见到了漂亮的欧阳博士，感谢她对我的热情款待，还有那让我流连忘返的威尼斯人！所以这个周末我过得很充实，你不用内疚，因为我也忘记了铮铮童鞋回广东的事情！恩，我是个诚实的孩子，如果你选择继续内疚，我也是支持你的！下次回广州，我要你请我去珠江新城的空军一号吃饭，也不是很贵，午市5万元RMB起，夜市10万RMB元起，期待我们的广州之约。 留言中你提到比较担心我的状态，主要是看了我的日志《茶》，详情请参阅我的日志列表，对此，我觉得有必要解释，内容如下： 1.我现在的状态超好，工作非常有干劲，浑身有使不完的劲。ps.昨天晚上9点半就倒下睡到早上7点。 2.现在仿佛又回到刚毕业的那个时候，觉得自己是只打不死的小强，对此，你不必担心，欧阳博士说我的皮肤跟我的人一样好。ps.问题是：我从没想过自己是个好人！ 3.身体状态也非常好，这两天，很多人都说冷很感冒，加了衣服，但是我却只穿短袖衫，还经常冒汗，这足以说明问题了吧？！ps.我周日晚上就到南校区住了，忘记带长袖，另外，出汗据说是出虚汗，所以已经购买奇星虚汗停服用。 综上所述，铮铮同学你是否应该内疚，由你决定，在某些特定的时候，如果你不内疚，我还是会选择鄙视你的！ 此致 leopard 即日 October 30 茶 忙碌了一天，特别是傍晚时候做的超级体力活，差不多8点的晚饭，累得快趴下了。饭后还是选择去洗个热水澡，彻底的放松之后，精神好了不少。 今晚难得的是，我想喝茶。茶有时候真是个好东西，提了神，尤其是一个人的时候。茶杯握在手里是温暖的，那种感觉就像我手机里的某些名字，其实是我心里收藏着那些影子，想起的时候还是有暖暖的感觉，初秋的晚上，暖暖的感觉，就是舒服。品茶，一人得神，二人得趣，三人得味，此刻，我是属于“得神”类了。也可以说是入神了，这个时候的我，状态很飘忽，符合众人对我的评价，所以这个时候我的，我想正式一点的说法我是在思考人生哲理，通俗一点就是胡思乱想！ 一直认同这句话：人之所以痛苦，在于追求错误的东西。这段时间我也在问我自己，是不是真的是追求了错误的东西？才让我在某些特定的时刻会有痛苦的感觉呢？也许正如《杂阿含经》第九一三经所言：若诸众生所有苦生，一切皆以爱欲为本！ |
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